11 parimat suhete kurikaela

Kui palju suhteid lõpeb ebakõlade tõttu, mis kestavad liiga kaua, kuni muutuvad jätkusuutmatuks? Kui suhe lõpeb, proovivad kõik välja mõelda, mis valesti läks, kuid kohtingute või abielu ajal ei suuda paarid mõnikord piisavalt tähelepanu pöörata probleemidele, mis võivad tunduda kahjutud, kuid põhjustavad tõenäoliselt lahutust ja isegi lõppu. Armastus

Põhjused, miks iga paar otsustas koos olla, võib olla võimalikult erinev. Neile kõigile on ühine see, et liit sooviks töötada. Oleme alati suhelnud, olgu siis tööl või sõpradega. Ja iga suhe on pidev vahetus ja nõuab sallivust, paindlikkust ja kaasakiskuvust.

Igal suhtel on oma tõusud ja mõõnad. Tervise hoidmiseks peate olema teadlik tekkivatest probleemidest, et need ei muutuks järk-järgult talumatuks kaaluks. Seda rõhutab kliiniline psühholoog, suhete ekspert Pâmela Magalhães: „Just seetõttu, et see pole muinasjutt, on palju suhteid, mis seisavad alati silmitsi kriisidega, kuid nende süvenemine ja kroonilisus võivad suhtele tõsist kahju tekitada. ?

Suhted võivad lõppeda erinevatel põhjustel, kuid on ka neid, mida võib juhtuda sagedamini ja kui need avastatakse, saab neid lahendada. Psühholoog Pamela Magalhães on loetlenud tasakaalustamata suhete peamised märgid, see tähendab parandamist vajavad suhted. Ole tähelepanelik signaalide suhtes ja ole ettevaatlik, et mitte lasta neil läheneda teie suhtele:

11 parimat suhete kurikaela

1. Liigne individuaalsus

Kui olete vallaline, järgneb elu kursusele, mille olete otsustanud ainult teie ise, teie valikud, eelistused. Kuid kui ettepanek on kahe inimese elu, tuleb see operatsioon ümber mõelda: keegi ei räägi eripäradest ja individuaalsusest loobumiseks, vaid selleks, et olla terve mõistus, säilitades oma maailma, teise ja kahe maailma. . Impositsioonid, isekad poosid ja teise olemasolu nõudmatu eitamine meie valikutes toovad alati kaasa erimeelsusi, kui liikumine ei hõlma dialoogi, arvamuste vahetust ja empaatiat? ”Selgitab Pamela.

Loe ka: 10 näpunäidet oma abielu tervise säilitamiseks

Ta lisab, et individualistliku käitumise nõudmine võib oma partneri järk-järgult eemale tõrjuda, kes ka ise endast välja jäädes ka järk-järgult eemaldub, luues seeläbi kompromissitu stsenaariumi, kus nad on sotsiaalselt abielus ja emotsionaalselt eraldatud.

2. Dialoogiprobleemid

Suhtlemine on igat tüüpi inimsuhete võtmepunkt. See on peamine vahend afektiivse suhte võimaldamiseks ja see, mis võimaldab meil end väljendada ja õppida. Paljud inimesed hoiavad enda jaoks väikseid probleeme, kuid need võivad muutuda suurteks probleemideks, mida oleks võinud vältida, kui lihtsalt oleks toimunud kompromiss.

Peame alati dialoogi pidama, jagades ka oma vaateid, igatsusi, rahulolematust ja rahulolu. Meie partner saab meiega toimuvast aru alles siis, kui talle ütleme ja vastupidi. Mida enam sulgeme või isegi esitame puuduliku, läbitungimatu ja jäiga suhtluse, liigume järk-järgult üksteisest eemale, kuni räägime nii erinevaid keeli punktini, kus keegi teine ​​suhetes aru ei saa?

3. Ükskõiksus

Armastav suhe peab olema nii huvitatud meeldimisest, abistamisest kui ka sellest, kuidas nad tunnevad üksteisele kallist ja erilist. Kuid kahjuks seda ettevaatust sageli ei juhtu või väheneb mõne aja pärast. Mis võib jääda, on külm, tühi suhe, mis ei jäta kedagi rahule.

Kui teie suhetes on ikka veel argumente, kummalisel kombel on endiselt sõna otseses mõttes võitlus ellujäämise nimel haavatud armastusega. Kui hoiakud ja käitumine, isegi kui see on märgatavalt sobimatu või isegi agressiivne, ei mõjuta meid enam, kuna partneril läks või lahti lasta pole vahet, miski ei tee haiget, häirib ega isegi haiget tekita, kas me jõuame ükskõiksuseni, hoiatab Pâmela Magellan.

Loe ka: 10 seksuaalselt rahulolevate paaride saladust

4. Usaldamatus

Usaldus on mis tahes suhte võti. Ilma selleta jäävad suhted pealiskaudseteks, uskumatuteks ja tühjadeks. Kahes loos alistumiseks tuleb uskuda seda, kes on valitud jagama elu ja laskma siis ilma hirmuta suhtesse.

Nii nagu liigne armukadedus võib viia igasuguse kurnatuseni, võib alatu küsitlemine, lõputud katsed teineteist kontrollida justkui partneri omand võib põhjustada pideva umbusalduse ja abikaasa depersonaliseerimise. Selle mitterahuliku ja piirava stsenaariumi korral võivad suhted tekitada arutelusid ja rahulolematust, mis viib suhte kõige tõsisemate kriisideni ?.

5. Ajapuudus

Tänapäeva kaootiline rutiin raskendab kahtlemata kõigi igapäevaelu. Kuid kui valida on sugulus ja pere loomine, on vaja koosolemise kvaliteedi säilitamiseks aega hallata. Armastavate suhete eest tuleb hoolitseda, nad vajavad aega meelelahutuseks, lõõgastumiseks, vaba aja veetmiseks ja eriti tutvumiseks.

Kui see eraldus on püsiv, võib see põhjustada tõsiseid kahjustusi ja paarisuhte nõrgenemist. Vältige töö ja sotsiaalse elu pidevat eelistamist, kahjustades oma partneri ja perega hetki. Samuti on ohtlik järeldada, et teine ​​saab kaugusest aru, peate võib-olla sellest teemast rääkima ja seega mõistma, kas midagi on puudu.

6. Meeleolu ebastabiilsus

Igasugune suhe nõuab paindlikkust, talje mängimist ja läbimõeldust. Nad on kaks inimest, see tähendab, kaks erinevat pead, kes vahel lepivad kokku ja mõnikord - vaatamata sellele, mida palju välditakse, jäävad ummikseisu. Kõik vihastavad mõnikord ja lased sellel voolata paljudel juhtudel parem kui pidurdamine. Kuid väga oluline on meeleolu võimalikult stabiilsena hoidmine, et väsitamata ja elamist väga keeruliseks muudaks alusetud arutelud.

Loe ka: 10 märki kontrolliva mehe tuvastamiseks

7. Vähenenud füüsiline kontakt

On suhteid, kus on alati olnud vähe seksuaalseid kontakte ja see pole probleem, kui mõlemad tunnevad end hästi. Kuid kui see pole nii ja üks või mõlemad tahavad rohkem intiimsust, kui tal on, võib see muutuda suureks probleemiks. Seksuaalsete huvide jahenemine suhte laienedes on paarides väga levinud probleem. Ja see on sageli tõsiste kriiside vallandaja.

Psühholoog Pâmela Magalhães rõhutab, et paar peab säilitama füüsilise kontakti: • Rahulolematus partneriga ja eriti nende kogunemine vähendavad soovi mitte ainult seksuaalse, vaid ka igasuguse afektiivse algatuse järele, nagu näiteks hellitamine, lähedal istumine, lamamine oma süles või anna ilma nähtava põhjuseta isegi suudlusi ja kallistusi. Need suhtumised, ehkki sageli lihtsad, kannavad kiindumust ja on emotsionaalseks kütuseks suhte edendamisel, pannes mõlemad tundma end ihaldatuna ja tunnustatuna. Kas tõesti tunnevad kõik inimesed end tunnetatuna?

8. Teisest diskvalifitseerimine

Partneri julgustamine ning nende õigete omaduste ja tegude tunnustamine viivad suhte keerukuseni ja vastastikusele imetlusele. See partneri stimuleerimise töö peaks olema pidev kahesuunaline treening. Kui nad enam ei mõista kiituse ja toetamise olulisust, võivad suhted kuluda ja vastupidise tulemuse korral võivad nad teineteist alahinnata ja samuti kalduda kritiseerima. Kui keegi ei mõista teise väärtust ja tegusid, kahetsevad nad mõlemad, et kui palju nad tegid suhte jaoks, mida ei tajunud ega väärtustatud, ja seega on taganemine paratamatu.

9. Väärtuste ja plaanide kokkusobimatus

Suhted, kus tajutakse ootusi ja plaane ebavõrdsetena, pole haruldased. Nii nende väärtused kui ka suhete ja tulevase elu ootused võivad olla kokkusobimatud ja seda olukorda tuleb suhtuda ettevaatlikult. Ühtlasi proovib teine ​​muuta või oma otsuseid jõustada harva ja tõenäoliselt jälle suhe laguneb. Pamela Magalhães toob näiteks, et kui näiteks lapse saamise soov on vaid osa sellest, võib see olukord tekitada palju konflikte ja rahulolematust. Kui paar jääb positsioonide saamiseks või isegi ümbermõtestamiseks jäigaks ja vaevalt vormitavaks, kas kriis siis kindlasti ei lakka?

10. Austuse puudumine

• See libisemine võib selgelt ilmneda paarisuhte iga vestluse ajal. Kui räägime tervislikest suhetest, siis lahkarvamuste ajal nii rääkida kui ka arvamusi jagada, et valgustatumad leiaksid ühise nimetaja ja liiguksid edasi. Kuid kui nad seisavad silmitsi konfliktiga, käituvad paar iroonia, sarkasmi, süüdistades, järeldades või isegi rünnates partnerit diskvalifitseerides ja talle haiget tehes, seisame eeskätt silmitsi hariduse puudumise ja kindlasti ka suure lugupidamatusega? , hoiatab Pamela.

11. Pidev soov üksteist muuta

Paljud inimesed saavad suhtesse uskudes, et aja jooksul muutuvad või paranevad teatud partneri üksikasjad. See võib juhtuda isegi madalal tasemel eeldatava sobivusega, püüdes tasakaalustada seda, mis on, partneri ootustega.Kuid keegi ei muutu kohustusest ega mõtle seda mõnikord isegi. Kui oodatava tulemusega, mida ei saavutata, on pettumust, võivad ilmneda tasud, mis ei anna positiivset saldo.

Suhteekspert Pamela Magalhães selgitab: „Me muutume ainult siis, kui me tõesti tahame, ainuisikulisel ja ainuvalikulisel tahet. Me võime isegi mõjutada seda, mida inimesed meile osutavad, või isegi nõudma, et meilt küsitaks, kuid muutume isegi siis, kui oleme veendunud, et see on tõepoolest parim valik. Nii et partneri nõudmine, vaidlemine või isegi karjumine, et muuta ja sobida teie arvates ideaalseks, võib põhjustada lõpmatuid kaklusi, palju stressi ja väga vähe tulu?

4 tunnistust ebaõnnestunud suhete kohta

Vaadake, millised kaabakatest vastajate arvates nende suhted lõppesid ja kuidas need praktikas välja näevad:

Silvana, 31, ajakirjanik:

„Ma usun oma viimasesse suhtesse, et suurim süü oli tegelikult minu oma. Pärast meie lapse sündi hakkasin tundma end väga lõksus, kuna mul oli raseduse eel väga vilgas elu. Ma ei hoidnud latti ja hakkasin tundma, nagu elaksin muid asju, ilma et saaksin hinnata seda, mis meil koos oli. Ma arvan, et see oli minu jaoks elevuse puudumise, suutmatuse käes hoida beebi algusaastate latti. Kuid pean ka mainima, et tema jaoks on tema töö alati tähtsam olnud, mis mind pettumust valmistas?

Denise, 32, tootja:

Kuigi mu elukaaslane oli üks neist inimestest, keda ma kõige enam imetlesin, õigemeelsed, naljakad ja väga intelligentsed, oli meil suhtlemisprobleeme. Ta pühendus palju tööle ja pidas tähtsaks selle jaoks aega. Nädala jooksul rääkisime vaevu, kuid nädalavahetustel oli meil tore. Kuid kolme ja poole aasta pärast soovisin rohkem intiimsust, rohkem suhtlemist, tahtsin planeerida meie tulevikku ja ta ei rääkinud sellest. Ja kuigi ma ütlesin sageli, et mul pole hästi, oli tema jaoks kõik. See mõlema mõistmise puudumine kahjustas meie suhteid, kuni ma ei tundnud enam soovi, ei tundnud enam ja lõppes?

Jessica, 36, ärinaine:

„Arvan, et ta tappis teda igavesti ja kõik, see, et me alustasime koos ettevõtmist ja töötasime samal ajal. Tegime kõike koos, ostsime, tegime töid, üritusi, reisisime. Pole enam üllatust ega aega sellest ilma jääda. Koju jõudes rääkisime lihtsalt sellest, mis juhtus ettevõttes õigesti ja valesti ning mis tavaliselt valesti läks. Keegi ei mäletanud suurt midagi sellest, mis töötas. Ja lõpetasime vaidlemise kaugemale või läksime magama ilma rääkimata. Ja nii see läks? Kas ma lähen allamäge?

Paula, 28, kaupleja:

? Ebakindlus oli suur probleem, kuna see kutsub esile hulgaliselt muid probleeme, nagu armukadedus, omastavus ja umbusaldus. Arvan, et teises hoiustatud ebakindlus peegeldab teie vajadust, mida partner ei suuda täita. Kas pole neid, kes sellist suhet pikka aega säilitavad?

Pärast selle teksti lugemist võite leida, et paljud hävitavad käitumised võivad jääda märkamatuks ja lõppeda sellega õnneliku suhtega. Kasutage näpunäiteid ja investeerige nii, et teie suhted oleksid kõigile püsivad ja terved.

Q&A - ROMANTILISED SUHTED: Esimene suudlus & süütuse kaotamine? // Kirsitšilli Ep. 16 (Aprill 2024)